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Definition „Klientenzentrierte Psychotherapie“:
Psychotherapieform, die sich (im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie?!) mit dem Klienten befasst!
Antriebskräfte
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“
„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.
„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
arbeitsloser Psychologe
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
„Einmal Pommes mit Mayo!“
Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert ...
Minderwertigkeitskomplex
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“ „Prima!“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie stinkiges, geldgeiles, mieses Stück!“
Zwillinge
Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? - Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe!
Napoleon
Ein Mann, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf.
„Na, was haben Sie denn für ein Problem?“ fragt der Seelendoktor.
„Ich? Gar keins“, erwidert der Mann. „Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, hinter mir steht eine gewaltige Armee, ich schwimme im Geld und leiste mir jeden Luxus.“
„Schön, aber was führt Sie dann zu mir?“
„Meine Frau“, sagt der Mann. „Sie denkt, sie sei Frau Schulze.“
Ödipuskomplex
„Mutti, der Psychiater sagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!“
„Ödipus, Schnödipus - Hauptsache, Du hast Deine Mami lieb!“
Das psychiatrische Call Center.
„Willkommen im psychiatrischen Call Center. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderen, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ...“
U(h)rsachen
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: „Weißt Du wie viel Uhr es ist?“.
Antwortet der andere: „Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!“
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: „Und, weißt Du inzwischen, wie viel Uhr es ist?“ -
„Nein!", sagt der Andere „Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“
Zwillinge
Fragt der Psychotherapeut den Patienten: „Haben Sie Verwandte?“
„Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.“
„Wie denn das?“
„Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt.“
Berufskodex
Frau: „Küssen sie mich.“
Therapeut: „Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.“
Nymphomanin
Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. „Legen Sie sich bitte auf die Couch...“
Sie (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“
Patient zum Psychologen:
„Mit mir will keiner reden!“
Psychologe: „Der nächste bitte!“
Projektionen
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
„An was denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„An Sex!“
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: „An was denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„An Sex!“ antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: „An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?“
„An Sex!“
Der Psychologe: „Denken Sie immer nur an das eine?“
Der Patient aufgebracht: „Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?!“
Flugträume
Im Warteraum eines Psychiaters: „Ich möchte ein Storch sein, dann könnte ich fliegen!“ - „Ich möchte zwei Störche sein, dann könnte ich hinter mir her fliegen!“ - „Ich möchte drei Störche sein, dann könnte ich zusehen, wie ich hinter mir her fliege!“
Sprechhemmung
Patientin: „Ich habe Kaninchen gekauft und sie jeden Tag delikat zubereitet meinem Mann vorgesetzt.“ - Psychiater: „Und was sagt er dazu?“ - „Kein Wort! Nichts hat er gesprochen, immer nur angestarrt hat er mich mit seinen großen roten Augen ...!“
English
"Incontinence Hotline...Can you hold, please?"
Neurotics build castles in the sky. Psychotics live in them. Psychiatrists collect the rent!
What's the difference between a psychologist and a magician?
A psychologist pulls habits out of rats!
Once I had multiple personalities, but now we are feeling well.
I used to be indecisive. Now I'm not sure.
The best thing about being schizophrenic is that I'm never alone.
Just because you are paranoid doesn't mean people aren't out to get you!
Hypochondria is the only illness that I don't have.
I've always been a hypochondriac. As a little boy, I'd eat my "M&M's" one by one with a glass of water.
Two psychologists meet at their twentieth college reunion. One of them looks like he just graduated, while the other psychologist looks old, worried and withered.
The older looking one asks the other, "What's your secret? Listening to other people's problems every day, all day long, for years on end, has made an old man of me."
The younger looking one replies, "Who listens?"
When the new patient was settled comfortably on the couch, the psychiatrist began his therapy session, "I'm not aware of your problem," the doctor said. "So perhaps, you should start at the very beginning."
"Of course." replied the patient. "In the beginning, I created the Heavens and the Earth..."
In a psychiatrist's waiting room two patients are having a conversation. One says to the other, "Why are you here?"
The second answers, "I'm Napoleon, so the doctor told me to come here."
The first is curious and asks, "How do you know that you're Napoleon?"
The second responds, "God told me I was."
At this point, a patient on the other side of the room shouts, "NO I DIDN'T!"
A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle poking up through the sand. Opening it, he was astonished to see a cloud of smoke and a genie smiling at him.
"For your kindness," the genie said, "I will grant you one wish!" The psychologist paused, laughed, and replied, "I have always wanted a road from Hawaii to California."
The genie grimaced, thought for a few minutes and said, "Listen, I'm sorry, but I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement. That's too much to ask."
"OK," the psychologist said, not wanting to be unreasonable. "I'm a psychologist. Make me understand my patients. What makes them laugh and cry, why are they temperamental, why are they so difficult to get along with, what do they really want? Basically, teach me to understand what makes them tick!"
The genie paused, and then sighed, "Did you want two lanes or four?"
Doctor, doctor, I keep thinking I am a set of curtains! -
Pull yourself together, man!
Doctor, doctor, I keep thinking I'm a bell. -
Well, just go home and if the feeling persists, give me a ring.
Doctor, doctor, people tell me I'm a wheelbarrow. -
Don't let people push you around.
Doctor, doctor, I keep thinking I'm invisible. -
Who said that?!
Doctor, doctor, nobody understands me. -
What do you mean by that?
Doctor, doctor, People keep ignoring me! -
Next!
Doctor, doctor, No one believes a word I say. -
Tell me the truth now, what's your REAL problem?
Doctor, doctor, I feel like a pack of cards. -
I'll deal with you later.
Doctor, doctor, people keep telling me I'm ugly! -
Lay on the couch, face down.
Doctor, doctor, I keep thinking I'm a spoon. -
Sit there and don't stir.
Doctor, doctor, I'm manic-depressive. -
Calm down. Cheer up. Clam down. Cheer up. Calm...
Patient: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress, I keep losing my temper with people. -
Doctor: Tell me about your problem.
Patient: I JUST DID, DIDN'T I, YOU STUPID BASTARD!!!
Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other,
"Fred, how was the memory clinic you went to last month?"
"Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techiniques -visualization, association - it made a huge difference for me."
"That's great! What was the name of the clinic?"
Fred went blank He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked, "What do you call that flower with the long stem and thorns?"
"You mean a rose?"
"Yes, that's it!"
He turned to his wife. . ."Rose, what was the name of that clinic?"
What did the sign on Pavlov's lab door say? Please knock. DON'T ring the bell.
A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle poking up through the sand. Opening it, he was astonished to see a cloud of smoke and a genie smiling at him.
"For your kindness," the genie said, "I will grant you one wish!"
The psychologist paused, laughed, and replied, "I have always wanted a road from Hawaii to California."
The genie grimaced, thought for a few minutes and said, "Listen, I'm sorry, but I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement. That's too much to ask."
"OK," the psychologist said, not wanting to be unreasonable. "I'm a psychologist. Make me understand my patients. What makes them laugh and cry, why are they temperamental, why are they so difficult to get along with, what do they really want? Basically, teach me to understand what makes them tick!"
The genie paused, and then sighed, "Did you want two lanes or four?"
"The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1983."
"The patient has no past history of suicides."
"The patient left the hospital feeling much better except for her original complaints."